Cărți

Nu exista parti rele. Vindecarea traumelor si intregirea Sinelui cu ajutorul Sistemelor Familiale Interne

Cartea lui Gaspar Gyorgy pare ca s-a nascut din eforturi greu muncite, sustinute de o mare ambitie. Aceea de a aborda iubirea intr-un cuplu lasand obsesia puterii deoparte. Cartea este o pledoarie pentru reciprocitate, autorul folosind teorii explicative si date stiintifice, experiente personale - dand cartii nuante convingatoare preluate din capitalul relational personal - amintind mereu nevoia de a lupta pentru construirea si mentinerea unei vieti sanatoase de relatie. Domeniul relatiilor interpersonale s-a dezvoltat vertiginos pentru ca el vizeaza starea de bine, chiar fericirea sau macar satisfactia de a trai constient faptul ca nu putem trai singuri, nefericiti, nemultumiti. Gaspar Gyrgy a ales iubirea, cea mai delicata, misterioasa, complicata si dificila realitate a domeniului relatiilor. El se defineste ca fiind un "reparator", doritor de a evalua, verifica si ajusta relatiile, cerand in psihoterapia de cuplu pe care o practica luciditate si dorinta de schimbare spre bine. Cartea lui este dedicata celor care ajung sa creada/stie ca o relatie trebuie cultivata cu multa grija pentru ca altfel, asemenea unei plante, ea se usuca si piere. Relatia de iubire nu este o buruiana, care creste la intamplare. Acesta este avertismentul tandru al autorului. - AURORA LIICEANU, doctor in psihologie si autoare a volumului Ea si El. Biografia unei relatii

Cartea lui Gaspar Gybrgy este o pledoarie minunata pentru relatii Intelepte si profunde, incarcate de sens si sustinute de ratiune, pe langa caldura sentimentelor. Este un volum plin de empatie si de experienta bine imbracata in haina unor sfaturi prea putin didactice, si mai mult prietenesti. Gaspar Gyiirgy stie sa asculte fiecare poveste si sa extraga din ea un sens valabil pentru toti cei care vor citi fragmente despre pacientii aflati in crize relationale, si oricine va regasi ceva pentru sine, o vorba, o pilda, un sens care ii va vorbi personal. Recomandam cu caldura acest volum complet despre ceea ce ne face oameni: puterea relatiilor. - PSYCHOLOGIES

Trauma prin ochii copilului descrie pas cu pas modul in care putem sa aplicam in practica asupra copiilor "primul ajutor emotional" in urma accidentarilor si a coplesirii emotionale. Cartea este scrisa pentru publicul larg, cu capitole dedicate in mod special parintilor, cadrelor didactice si specialistilor din domeniul medical.

Aveti copii si e minunat! Dar nu uitati ca aveti si o casnicie… Un copil e o experienta care-ti aduce mare bucurie, dar pana si cele mai trainice relatii sunt puse la incercare – pana cand voi doi va obisnuiti cu faptul ca ati devenit trei (sau patru… sau mai multi) si invatati sa convietuiti in mod fericit.

Iata cei sase pasi pe care voi, cei doi parteneri de cuplu, ii puteti face pentru a va regasi fericirea conjugala:

• Savurati prietenia dintre voi – sunteti in aceeasi oala.

• Bucurati-va de toate momentele petrecute impreuna cu copilul.

• Aplanati-va conflictele si depasiti blocajele (vorba dulce si negocierea va vor duce departe).

• Condimentati-va din plin viata sexuala si reaprindeti focul pasiunii.

• Admiteti cat e de importanta pentru copil afectiunea tatalui.

• Creati o mostenire spirituala si emotionala de valoare – nu costa mult, dar e nepretuita.

Bine ai venit la Revoluția Relațională! „Împreună la bine și la greu“ este o hartă esențială și accesibilă pentru construirea unei căsnicii puternice în lumea modernă. Autorii bestseller-ului, Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt au distilat în zece adevăruri esențiale ceea ce au învățat despre cum să creezi o relație satisfăcătoare și de succes, atât din propria lor călătorie de zeci de ani, cât și din laboratorul căsătoriilor pe care îl susțin de câteva decenii.

În fiecare capitol, Harville și Helen introduc un adevăr simplu, cum ar fi „o frustrare este o dorință deghizată“, „incompatibilitatea este baza căsătoriei“ sau „conflictul este creșterea ce încearcă să se producă“ — apoi conduc cuplurile prin exerciții ușoare, dar eficiente pentru a le ajuta să aplice fiecare adevăr în viața reală, în fiecare zi.

Harville și Helen și-au petrecut întreaga carieră ajutând cuplurile să-și transforme căsătoriile, prin cercetare, ateliere de lucru și consiliere. Dar căsătoria – chiar și pentru experții relaționali — nu este niciodată ușoară, și cu câțiva ani în urmă, se aflau și ei la un pas de divorț. Harville și Helen și-au redresat căsnicia prin aceleași exerciții pe care le folosiseră cu atât de multe alte cupluri, salvându-și căsătoria și ajutându-i să realizeze un parteneriat veritabil.

Această carte este pentru toate cuplurile. Ea oferă instrumente practice necesare pentru a transforma relația cuiva într-o căsătorie plină de satisfacții și de bucurie. Scrisă cu umor, compasiune, și onestitate, și ilustrată cu anecdote, „Împreună la bine și la greu“ este un plan strategic pentru crearea unui parteneriat mai puternic și mai satisfăcător al zilelor noastre.

Renumitul terapeut sexolog Ian Kerner își prezintă metodologia unică ce a ajutat mii de cupluri să iasă din blocaje și să se regăsească, din punct de vedere sexual.

Licențiat în terapie de cuplu și familie și având un doctorat în psihoterapie, Ian Kerner se declară detectiv în dormitor – un detectiv sexual, care ajută persoanele și cuplurile să rezolve misterul problemelor sexuale cu care se confruntă. În același timp, Kerner își pune în aplicare experiența de dramaturg, analizând și rescriind, împreună cu pacienții săi, „scenariile sexuale“ ale acestora.

Metodologia lui Kerner presupune să analizeze, împreună cu persoane sau cupluri, un eveniment sexual recent al acestora. Ca și scenariul unei piese de teatru, și partida de sex are, potrivit autorului, un început, un mijloc și un sfârșit. La acestea se adaugă alte detalii – unde, când și de ce ai făcut sex, toate constituindu-se în „indicii“ pentru ceea ce nu a mers bine și rezolvând misterul modului în care se poate crea plăcerea reciprocă.

Autorul cărții „Cum să satisfaci o femeie”, cunoscutul terapeut sexual Ian Kerner le arată cititorilor cum să-și acceseze propriile personalități erotice, realizându-și potențialul sexual. Autorul oferă instrumente și tehnici de care ai nevoie ca să-ți cunoști, repari și extinzi scenariul sexual. În plus, el discută multe disfuncții sexuale obișnuite care stau în calea finalurilor fericite. După zeci de ani de cercetări clinice și în lumina celor mai recente descoperiri din știința sexuală, cu ajutorul temelor pentru acasă, a studiilor de caz și așa mai departe, această carte detaliată și originală dă la o parte orice disconfort, oferind cuplurilor nu doar abilitatea de a vorbi despre sex, ci și pe cea de a acționa, propriu-zis, în legătură cu acest lucru.

„Dacă ar exista o școală a sexualității adulte, cartea psihoterapeutului Ian Kerner ar fi materia de bază. Cum nu avem o astfel de instituție, ne revine fiecăruia în parte responsabilitatea citirii și practicării exercițiilor din această carte.“ — Gáspár György, psihoterapeut, autorul cărților „Revoluția iubirii” și „Suflete de sticlă”

Te simți nemulțumit sau deconectat de propria viață? Această carte uimitoare te poate ajuta să înțelegi, în sfârșit, de ce ai această senzație și să o transformi. Cartea nu este despre ceea ce ți s-a întâmplat în copilărie; este vorba despre ceea ce nu ți s-a întâmplat în copilărie. Și anume, un factor extrem de subtil, aproape invizibil, numit neglijare emoțională, și care ne perturbă viața cum nici n-am fi crezut. Dr. Jonice Webb ne arată că neglijarea emoțională din copilărie are un efect insidios asupra vieții noastre de adulți, deoarece ne determină să depunem mari eforturi pentru autodisciplină și grijă de sine și ne face să ne simțim devalorizați, deconectați și neîmpliniți.

Conceput și creat de psih. Diana Lupu, Jurnalul tău de creștere este un instrument excepțional de autocunoaștere și reprezintă o cale empatică pentru a face #PsihoDescoperiri. Poți nota în acest jurnal gândurile, emoțiile și experiențele tale subiective, pe măsură ce intenționezi să-ți observi cu blândețe și compasiune parcursul vieții și al creșterii. Obiceiul de a scrie zi de zi în jurnal te poate ajuta în descoperirea potențialului personal și în cultivarea celei mai intime prețuiri de sine. Întoarce-te către jurnalul tău de creștere atunci când te vizitează trăirile dificile (anxietatea, nervozitatea sau vinovăția), dar și atunci când cauți să înțelegi mai bine ce se petrece în spațiul tău interior și alege să faci din journaling portalul tău unic către reîntregire.

Ai participat vreodată la o conferință de la care abia așteptai să pleci? Ți s-a părut că ai pierdut timp într-o ședință pe Zoom care ar fi putut fi rezumată într-un email? Ai petrecut ore planificând o petrecere care s-a dovedit un eșec? Acordăm timp, atenție și importanță întâlnirilor noastre cu familia, cu prietenii sau cu colegii de muncă. Întâlnirile au potențialul să schimbe felul în care ne privim pe noi înșine și pe ceilalți și felul în care ne ducem viața. Cu toate acestea, cel mai adesea acționăm automat și apelăm la aceleași tipare învechite și uităm să luăm în considerare conectarea interumană care este esențială, este adevărata magie din spatele oricărui eveniment de succes.

Nicio căsătorie nu este simplă, nici măcar cea a unor experți ai relațiilor. Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt au învățat mii de cupluri să creeze relații iubitoare și durabile în bestsellerul lor Primește iubirea pe care o dorești. Cu toate acestea, după un deceniu de căsătorie, ei înșiși s-au trezit în pragul divorțului. Harville și Helen au pus în practică propriile teorii și principii pentru a depăși negativitatea și a învăța să comunice unul cu celălalt într-un mod plin de iubire. S-au reconectat prin exercițiile pe care le recomandaseră miilor de cupluri în ședințele de terapie, și-au refăcut mariajul și, de peste 30 de ani, se bucură de un parteneriat adevărat.

Dacă durerea cronică a devenit parte din viața ta, atunci cu siguranță ți-ai pus această întrebare: Ce mă poate ajuta să găsesc în sfârșit alinarea? În Eliberați de durere, doi specialiști în domeniul recuperării după traumă și durere analizează un element crucial în vindecarea durabilă: trauma emoțională nerezolvată depozitată în corp.

Ce este iubirea? De secole, oamenii caută răspunsul la această întrebare. Dar dacă tot ceea ce știam până acum despre iubire este greșit? Barbara Fredrickson ne propune o viziune actualizată asupra iubirii, din punctul de vedere al unui specialist în psihologie socială și știință afectivă. În Iubirea 2.0, ea îmbină psihologia cu biologia și ne oferă atât fundamentul științific al teoriei sale, cât și recomandări practice pentru crearea micro-momentelor de iubire.

Darul prezenței conștiente: Ghid de mindfulness pentru femei este prima carte scrisă de Caroline Welch, publicată în martie 2020. Caroline Welch pleacă de la constatarea faptului că în prezent femeile se confruntă cu solicitări din ce în ce mai mari din partea societății, trebuind să îndeplinească sarcini multiple în toate domeniile, de la cel familial la cel profesional. Ea a scris această carte încercând să răspundă la întrebarea: Există o modalitate prin care viața femeilor să integreze mai mult calm și mai puțin haos?

Aceasta carte incalca un tabu si distruge o prejudecata. Discuta fara retinere despre un subiect pe care societatea inca il considera delicat: anxietatea si toate manifestarile ei. Am fost educati sa fim puternici si perseverenti, ni se pretinde sa atingem perfectiunea, indiferent de cat de multe provocari intampinam zilnic, in viata personala si cea profesionala. Fara a fi o lucrare de specialitate, cartea se adreseaza tuturor celor care sufera de tulburari de anxietate de orice fel, anxietate generalizata, tulburare de panica, obsesiv-compulsiva, sociala sau stres posttraumatic.

Terapia relationala imago a fost gandita si dezvoltata de dr. Harville Hendrix si completata de sotia lui, dr. Helen LaKelly Hunt, la sfarsitul anilor 1970. Ambii trecusera printr-un divort anterior si doreau sa inteleaga esecul relatiilor lor.

Ghidul copilului interior. Ce sa faci cu trecutul care nu vrea sa dispara!

Moartea nu ne așteaptă la capătul drumului, ci ne însoțește mereu, clipă de clipă. Moartea este profesorul ascuns care ne învață ce este cu adevărat important.

Viața și moartea sunt legate indisolubil. Sunt inseparabile. Trăim cu adevărat doar dacă suntem conștienți de prezența morții. Cele cinci invitații este o captivantă meditație despre sensul vieții și despre cum conștientizarea permanentă a morții ne apropie de sinele nostru adevărat.

Frank Ostaseski, un profesor budist respectat în întreaga lume, este cofondatorul vizionar al Proiectului Zen Hospice și al Institutului Metta. A însoțit mai mult de o mie de persoane până în pragul morții. A instruit nenumărați doctori și asistenți în arta îngrijirii atente și pline de compasiune. În Cele cinci invitații el a strâns esența a zeci de ani de muncă altruistă, într-un ghid tulburător și elocvent care ne vorbește despre o cale radicală către transformare.

Cele cinci invitații pe care ni le propune autorul sunt:

• Nu aștepta.
• Primește totul, nu refuza nimic.
• Adu-ți tot sinele în experiență.
• Găsește un loc unde să te odihnești în mijlocul vâltorii vieții.
• Cultivă-ți mintea neștiutoare.

Cele cinci invitații reprezintă cinci principii de sprijin reciproc, impregnate cu dragoste, după care să ne trăim viața în conștiința morții. Sunt principii relevante pentru toți cei care vor să ducă o viață plină de onestitate, sens și scop. Pot reprezenta un ghid de bune practici pentru cei care se confruntă cu pierderea, boala sau altă formă de criză personală. Cartea ne invită să apreciem viața și să o trăim în plenitudinea ei.

Sufletul banilor este o carte care are potențialul de a schimba radical și pozitiv felul în care privim, abordăm, facem, cheltuim, oferim și gândim despre bani. Autoarea tratează un subiect care ne preocupă pe toți, banii, și îl transformă într-o învățătură spirituală cu enormă valoare practică.

Această carte eliberatoare ne arată că examinarea atitudinilor pe care le avem față de bani – modul în care îi facem, îi cheltuim și-i dăruim – oferă o perspectivă surprinzătoare asupra vieții noastre. Prin povești personale și sfaturi practice, Lynne Twist ne cere să descoperim relația pe care o avem cu banii, să înțelegem modul în care îi folosim și, evaluându-ne valorile umane esențiale, să ne aliniem relația cu acestea la obiectivele dorite. Procedând astfel, ne putem transforma viața.

Soluționarea traumei în corp, creier și minte – o revoluție în terapie. Bestseller internațional, cu o prefață de Gabor Maté.

În această încununare a întregii sale activități, Peter A. Levine apelează la vasta sa experiență în domeniul terapiei, al cercetării comparative a creierului, al stresului și al etologiei animale, pentru a explica natura și transformarea traumei în corp, minte și psihic.

Într-o voce nerostită se bazează pe ideea că trauma nu este o boală sau o tulburare, ci o rană provocată de spaimă, neputință și pierdere, ce poate fi vindecată prin activarea capacității interne de reglare a stărilor emoționale intense. Îmbogățită cu un cadru teoretic coerent și cu exemple de caz convingătoare, cartea îmbină în mod elegant ultimele descoperiri în domeniul biologiei, neuroștiinței și psihoterapiei orientate spre corp pentru a demonstra că devenim ființe umane complete atunci când îmbinăm instinctul cu rațiunea.

Vivek H. Murthy a fost cel de-al 19-lea șef al Serviciului Federal de Sănătate Publică din Statele Unite, fiind numit în funcție de Președintele Barack Obama și continuând inclusiv azi acest rol, sub conducerea lui Biden. Dr. Murthy e recunoscut pentru a fi lansat, în timpul mandatului său, campania TurnTheTide: o mișcare amplă printre profesioniștii din domeniul sănătății, pentru a aborda criza opioidelor din țară. De asemenea, în timpul funcției sale a publicat și primul raport despre alcool, droguri și starea de sănătate, solicitând acces extins la prevenție și tratament, precum și recunoașterea dependenței ca boală cronică, și nu ca pe o problemă de caracter.

Murthy este cofondator pentru o serie întreagă de organizații: VISIONS – un program de educație despre HIV / SIDA, din India; Swasthya – o inițiativă comunitară în domeniul sănătății din zona rurală a Indiei, prin care femeile sunt instruite să devină facilitatori și educatori în materie de servicii de sănătate; TrialNetworks – o companie de software; dar și programul Doctors for America – o comunitate ce însumează peste 15.000 de doctori și studenți la medicină care asigură servicii medicale de calitate și accesibile pentru întreaga populație.

Murthy a făcut facultatea la Harvard și doctoratul la Yale. Și-a făcut practica de rezidențiat în medicină internă la Brigham and Women’s Hospital, din Boston, iar apoi s-a afiliat Facultății de Medicină de la Harvard. Cercetările lui s-au concentrat pe dezvoltarea vaccinurilor și, mai târziu, acesta a urmărit angrenarea femeilor și a minorităților în studiile sale clinice.

În prezent, locuiește în Washington, D.C., împreună cu soția și cei doi copii ai lor.

Bethany Saltman este scriitoare, editor și cercetătoare, cu studii apărute în publicațiile: New Yorker, New York Magazine, Atlantic Monthly, Parents și multe altele.

Știința atașamentului este prima ei carte și, conform revistei New Scientist, una dintre cele mai bune lucrări științifice din 2020.

Autoarea este, de asemenea, coach pentru autorii de bestselleruri, ajutându-i să conceapă și să publice cărți care să se înscrie în această arie. Practică zen de multă vreme și locuiește într-un orășel din Munții Catskills, cu soțul, fiica și cei doi câini ai lor.

James Withey are marele merit de-a fi fondat The Recovery Letters, un proiect de amploare ce presupune și încurajează publicarea pe site-ul www.therecoveryletters.com a unor scrisori întocmite de cei care și-au revenit după depresie pentru cei care suferă în prezent de această afecțiune.

Proiectul are asociată o carte cu același nume, The Recovery Letters, ce a obținut numeroase premii. Ulterior, James a publicat și bestsellerul Cum să bagi depresia în depresie, iar în urma reacțiilor foarte bune din partea publicului cititor, a decis să continue seria cu un nou titlu, la care scrie în prezent: „How to Tell Anxiety to Sod Off“.

James locuiește în Hove, East Sussex, din Marea Britanie, împreună cu soțul său și cu pisica lor afectată emoțional. Îl puteți găsi și pe site-ul www.jameswithey.com, unde scrie și vorbește despre depresie, anxietate, sănătate psihologică și boli mintale.

Dr. Madeline Levine este psiholog, consultant și educator cu aproape patruzeci de ani de experiență clinică. Și-a început cariera ca profesor de gimnaziu în Bronx, New York, apoi și-a început studiile în psihologie și și-a deschis un cabinet de psihoterapie specializat pe problemele copiilor și adolescenților și pe parenting.

Autoare a bestsellerului Parenting pentru succes, dr. Levine este și cofondatoarea programului de parenting Challenge Success, un proiect dezvoltat la Universitatea Stanford și care abordează reforma educației, starea de bine a elevului și educarea părinților.

Locuiește în San Francisco, împreună cu soțul ei, și este mândra mamă a trei fii adulți și proaspătă bunică.

Dr. Harriet Lerner s-a specializat în psihologie la University of Wisconsin și a finalizat un masterat în psihologie educațională la Columbia University. A obținut doctoratul în psihologie clinică la The City University of New York. Apoi a urmat un program de instruire postdoctorală, în Kansas. Vreme de peste douăzeci de ani, a fost profesor și supervizor în cadrul Karl Menninger School of Psychiatry, lucrând simultan și ca psihoterapeut. Astăzi este una dintre cele mai respectate voci, în psihologia feminină și în relațiile de familie. Susține conferințe și seminare foarte apreciate, pe tot cuprinsul Statelor Unite. În prezent, deține – împreună cu soțul ei – un cabinet de psihoterapie. A scris 12 cărți, care au fost publicate în 35 de limbi și s-au vândut în peste 6 milioane de exemplare, în întreaga lume.

„Un revoluționar în domeniul psihologiei relaționale, dr. John Gottman aduce știința mai aproape de inimile și mințile noastre, în scopul redobândirii încrederii, speranței și iubirii. Aceasta este cartea care poate schimba nu doar viața noastră, ci și destinul relațional al copiilor și nepoților noștri.“ — Gáspár György, psiholog, autor al cărții Suflete de sticlă

La baza unui mariaj pe termen lung stă încrederea dintre soți – afirmă John Gottman. Spre exemplu… încrederea că el nu va pleca la meci cu băieții, lăsând-o pe ea cu toate treburile casei și copiii agățați de fustă; încrederea că ea nu se va coaliza cu maică-sa, în scopul de a-l „reeduca“ pe el; încrederea că el va dovedi un caracter puternic și nu-și va muta centrul gândirii în zona aflată la sudul curelei; sau încrederea că ea nu va goli fără veste conturile comune, mutându-se apoi pe un alt continent. Și viceversa.

Numai că încrederea se clădește în timp. Și se poate dărâma cu viteza trădării. Iar trădarea poate lua o varietate de forme și mărimi – de la devotamentul condiționat („Rămân cu tine, până când apare cineva mai bun“), până la „nevinovata“ prietenie cu un coleg sau o colegă de serviciu; de la absenteism sau răceală emoțională, până la egoism, minciună și lipsă de respect.

Pentru cei care au trecut prin toate chinurile căsniciei, dar și pentru cei care vor să le evite, Gottman declară că orice mariaj se poate vindeca, atâta vreme cât cei doi parteneri sunt hotărâți să facă eforturi oneste și perseverente pentru a rămâne împreună. Asta înseamnă să discute deschis și gentil despre cum anume au ajuns la trădare, în ce fel a fost afectat fiecare în parte și ce anume pot face amândoi pentru a reveni pe calea cea dreaptă.

Dacă nu te incită suficient ideea că te va surprinde amanta când ești în pat cu… nevasta și, totuși, vrei să ai parte de mai mult entuziasm în patul conjugal, e recomandat să recurgi la niște discuții sincere în cuplu despre ce-ți dorești cu adevărat să ți se întâmple în dormitor – în afară de sforăituri. Nu spune (ca mafioții italieni): „Ești nebun? Cu gura aia îmi sărută copiii!“ Mai bine gândește-te la valurile de hormoni ai fericirii ce te vor străbate din cap până-n picioare, după o partidă de sex așa cum ai visat – dar cu nevasta.

Iar dacă ești soție cu state vechi de plată, renunță să mai presari laxative în tocănița soțului, ca să-l oprești acasă. Și nu-i mai flutura pe sub nas paharul de vodcă, în serile când are chef să plece la plimbare. Mai bine ține-l la curent cu noile tale achiziții – de la cartea despre masaj tantric și lenjeria sexy, până la promovarea ce ți-a fost oferită la serviciu și tânărul avocat de divorțuri pe care l-ai cunoscut la petrecerea firmei (ceva din toate astea îl va motiva, până la urmă).

În cartea de față, acest Einstein al Iubirii – așa cum a fost supranumit John Gottman – pune la dispoziția cititorilor săi numeroase explicații, argumente și soluții, la problemele cu care se confruntă (mai ascuns ori mai acut) orice căsnicie.

„Decenii de-a rândul, psihologii au tot încercat să răspundă la întrebarea: «Ce se întâmplă atât de rău în cuplu, încât doi oameni – care cândva au promis să-și petreacă toată viața împreună – să decidă apoi că le va fi mai bine despărțiți?» Ei bine, John Gottman afirmă că 69% dintre conflictele conjugale nu se rezolvă niciodată. Dar cercetările lui arată că maniera în care un cuplu își gestionează acele inevitabile puncte nevralgice… contează.“ — American Psychological Association

„Analizând matematic serii de date, Gottman a obținut dovezi științifice solide, referitoare la ce anume face ca o relație să fie fericită.“ — Harvard Business Review

„Gottman a reușit ceva cu adevărat remarcabil. Dacă analizează timp de o oră un soț și o soție care discută între ei, el poate să prezică – cu o acuratețe de 95% – dacă acel cuplu va mai fi căsătorit peste 15 ani.“ — Malcolm Gladwell

Undeva, pe la începutul vieții, ai învățat să te acoperi cu o mască. N-aveai intenția să le faci rău altora, ci doar să te protejezi pe tine. Apoi te-ai obișnuit cu ea. A devenit parte din tine. Când porți masca, te simți în siguranță – lumea nu știe cine ești tu cu adevărat. Vede numai un camuflaj ce se conformează normelor sociale tradiționale.

În fața lumii, te-ai obișnuit să înduri necazurile în tăcere. Crezi că e de datoria ta să pui pâinea pe masa familiei. Te simți obligat să stăpânești femeia. La nevoie, arunci la pământ pe oricine ți se pune în cale. Ai un curaj nebun, fiindcă ție nimic rău nu ți se poate întâmpla. Nu te lasă puterile niciodată. Desigur, ești bine informat și ai mereu soluții la toate. Iar amicii tăi știu că ești sufletul petrecerilor. Te-ai luptat din răsputeri și-ai devenit un cap de familie respectat, un profesionist adevărat, o voce puternică printre prieteni, un lider în micul tău univers.

Și totuși, te simți insuportabil de singur, nefericit și epuizat – ascuns acolo, în spatele măștii care a devenit o povară.

Vrei s-o dai jos? Să poți fi tu însuți, cel adevărat, inevitabil de uman și nu tocmai perfect… Să fii liber și să le permiți celor de lângă tine libertatea de a fi ei înșiși!

Deschide cartea și ia-o cu începutul.

Știința a dovedit că noi, oamenii, avem trei sisteme cerebrale puternic dezvoltate, care ne dau ghes unul către altul: veșnicul instinct sexual (ce asigură perpetuarea speciei și, prin urmare, ne împinge să ne găsim un partener în scopul acuplării), efemera dragoste romantică (adică pasiunea datorită căreia ne concentrăm întreaga energie asupra unei singure persoane) și atașamentul (acel sistem ce se formează, cu ajutorul celor care ne îngrijesc, în copilăria timpurie și apoi ne influențează stabilitatea și siguranța în relația de cuplu).

Fiecare dintre cele trei sisteme dă naștere unor emoții, visuri și comportamente diferite. Așa că ideal ar fi să le concentrăm pe toate spre una și aceeași persoană. Iar apoi să trăim împăcați cu ceea ce viața ne-a dat – fie că e vorba doar de relația de cuplu, fie că acesteia i se adaugă relația cu copiii sau aceea cu familia extinsă.

Ei, dar ce facem când nu se întâmplă asta? (Observați că întrebarea se referă la momentul „când“, nu la ipoteza „dacă“ – fiindcă oameni suntem!)

#LoveIsFun e sfetnicul de suflet la care apelăm, atunci când tot universul nostru s-a întors cu fundu-n sus, iar iubirea și sexul par să meargă pe două cărări. Sau dacă vrem să nu ajungem cu partenerul la momentul „când“.

O lectură savuroasă, în care știința se îmbină cu umorul.

Când viața îți dă lămâi… adesea nu te alegi decât cu o zeamă acră. Dacă ai crescut într-o familie disfuncțională, vezi bine că n-ai avut prea multe șanse la fericire. Nu doar că te-ai simțit mizerabil în copilărie, dar nici tinerețea nu ți-a fost prea lină. Intimitatea zbuciumată de care ai avut parte în relația de cuplu ți-a deschis ochii asupra tiparelor toxice pe care le preluaseși fără voie din familia de origine și le întruchipai fără să-ți dai seama, deși le detestai cu toată ființa ta. Disfuncționalitatea e contagioasă, dacă rămâi suficientă vreme în preajma ei. Acum a sosit timpul să te gândești mai clar la cum îți crești copiii. Și la cum ai vrea, de fapt, să-i crești.

„A vorbi despre durere și suferință este o dovadă autentică de curaj – nu doar al celui care scrie, ci și al celui care citește. Această carte îndrăznește să povestească despre ceea ce mulți dintre noi au trăit în copilărie și ne ajută să ne găsim vocea, pentru a deveni părinții de care copiii au cu adevărat nevoie. Va fi o lectură grea pentru suflet, dar înălțătoare pentru minte. De aceea, este esențial să ne reamintim că azi suntem adulți puternici, nu victimele de altădată! Cartea e pentru cei care vor să nu-și mai contamineze copiii cu traumele lor.“ — Gáspár György, psiholog și autorul cărților Copilul invizibil și Revoluția iubirii

„O carte excelentă, pe care am citit-o spunându-mi la fiecare pagină câtă nevoie aș fi avut de ea când îmi erau copiii mici. Este, probabil, cea mai clară, sintetică și bine scrisă carte ce se adresează părinților care și-au trăit copilăria într-o familie disfuncțională. Adică majorității părinților români. Este absolut necesară această carte și sper că va contribui la vindecarea rănilor pe care le avem, dar mai ales la conștientizarea celor pe care le putem face copiilor noștri, perpetuând tiparul disfuncționalității. Niciodată nu e prea târziu să învățăm și să schimbăm ceva. Oricât de mari ar fi copiii noștri, ei merită tot efortul.“ — Petronela Rotar, autoarea cărților Ajută-mă să nu dispar și Orbi

„De câte ori nu mă întreb și eu: «Oare, ce mă face un părinte bun?!» Iubirea necondiționată, răbdarea, blândețea, disponibilitatea, bunăvoința, cunoștințele de psihologie?! «Și ce mă încurcă, oare?»
Da, ne dorim să fim părinți «cât de cât impecabili», cum bine ar spune prietenul Exarhu. Dar cred că trebuie, întâi de toate, să nu ne iluzionăm că părinții noștri, cei nu neapărat impecabili, nu sunt și ei pretutindeni cu noi, invizibili, indiferent cât i-am contesta și cât ne-am propune să fim, în primul rând, altfel decât ei.
Nu suntem nicicare în situația să ne fi putut alege părinții. Dar ne spunem, când ajungem maturi, că putem alege măcar ce fel de părinți devenim noi. Văd eforturi mari, admirabile, la cei din generația mea – să se chestioneze despre ce e bine, cum e mai indicat, să caute o rețetă a părintelui desăvârșit. Și pare că rețeta chiar există, o găsești în nenumăratele cărți de parenting. Dar e ca toate rețetele, cum sunt și cele din cărțile de bucate, de pildă: fără cusur, doar că mai ai nevoie și de maestrul care chiar să le poată realiza.
Cărțile de parenting au, din punctul meu de vedere, o nuanță: dau răspunsuri aproape exacte despre ce înseamnă binele copilului, dar prea puține indicații despre cum ar putea, totuși, să-i reușească rețeta unei atât de mari varietăți de indivizi. Nu ești maestru doar pentru că știi rețetele. Înțelegi din ele cum să gestionezi frustrările copilului; dar cum rămâne cu ale tale, în fix aceeași situație?! Înțelegi că trebuie să iubești și furia, și tristețea, și neliniștea la copil, dar unde le așezi pe ale tale?! Sper că această carte va pune lumina și pe mine, părintele.
Și… da, nu suntem impecabili ori atinși de zen și nu cred că vom dobândi perfecțiunea în parenting. Dar cred că intuim de ce a fi părinți rămâne unica noastră șansă la un strop de nemurire, în caz că nu vom lăsa în urmă capodopere literare ori artistice.“ — Amalia Enache, jurnalistă, mama Almei

„În prima clipă, m-am uitat la ființa aceea încrâncenată, cu nedisimulată încântare. Venise, în sfârșit, după 20 de ani de așteptare. În prima săptămână acasă, pe măsură ce zilele treceau, am tânjit după weekend. Și apoi m-a lovit: mi-am dat seama că weekendul, așa cum îl știam, nu mai exista. Că viața, așa cum o știam, nu mai exista. Și că ființa asta cu trăsături ca ale mele e a mea doar temporar, iar rolul meu e să-i fiu alături – cu răbdare, iubire și responsabilitate – pentru totdeauna. Fără experiență, fără manual de utilizare… Ca și cum tocmai ai primit o rachetă cu care poți ajunge pe Lună, ești mega-încântată și abia aștepți să aterizezi acolo, dar habar n-ai cum se face. Și te pui pe studiat. Ceea ce urmează să citești nu e chiar un manual. Și nici pe Lună nu vei ajunge prea curând, dar măcar câteva stele verzi și niscaiva revelații tot vor apărea pe traseu. Succes! Și încă ceva: încearcă să te simți bine pe drum!“ — Melania Medeleanu, jurnalistă, fondatoarea Asociației MagiCamp, mama lui Radu

„Sunt 30 de ani deja, de când Organizația Națiunilor Unite, organizații neguvernamentale active în domeniul drepturilor copilului și universități de prestigiu – în laboratoarele cărora se naște știința cu privire la sănătatea și starea de bine a ființei umane – avertizează cu privire la importanța covârșitoare a calității educației parentale pentru sănătatea emoțională a copiilor. Practicile profesionale și știința ne arată însă, cu dovezi complexe, că unui părinte care nu a beneficiat de siguranță fizică și emoțională în propria copilărie îi va fi foarte dificil, în ciuda iubirii imense și a bunelor intenții, să creeze un mediu armonios, predictibil, cald și sigur pentru copilul său.
Mai bun decât părinții tăi este un cadou neprețuit pentru părinții crescuți în cultura «bătăii rupte din rai» și a «pupatului doar în somn», conștienți de poverile emoționale pe care le poartă, dornici să își crească altfel copiii, dar neajutorați și copleșiți în sutele de momente de provocare pe care creșterea unui copil le aduce în viața părintelui său.
Dacă, în experiența ta de părinte, ai avut măcar un moment în care te-ai simțit copleșit de grijă și neputință, măcar o situație în care ai simțit că nu știi ce să faci cu furia ta, măcar un context în care singura soluție ce ți-a venit în minte a fost din trecutul copilăriei tale, și nu din prezentul copilului tău, atunci această carte este pentru tine.“ — Diana Stănculeanu, psihoterapeut specialist în sănătatea emoțională și relațională a copilului și adolescentului

„Se spune că nu din cărți învățăm să fim părinți, că ar trebui să ne bazăm pe instinct. Instinctul ne ajută, dar nu ne face părinți. Aprofundarea acestui rol atât de important va face diferența între stagnare și evoluție.
La prima vedere, cartea poate părea simplă, însă pe măsură ce dai paginile, inima ți se strânge. Te regăsești în tot mai multe ipostaze și, încet-încet, conștientizezi că ai putea face lucrurile mult mai bine. Pentru familia ta și pentru copiii tăi! O carte de citit cu sufletul, cu zidurile jos, cu iubire și compasiune în primul rând față de propria persoană.“ — Atena Boca, fondatoarea Asociației La Primul Bebe

Un ghid prietenos, despre o idee care schimbă vieți!

Fiecare dintre noi se află într-o permanentă căutare! Și toți vrem același lucru. Numai că majoritatea se uită în locuri nepotrivite…

Cartea de față ne spune CE căutăm, UNDE poate fi găsit și CUM să obținem ce ne dorim. Acel CEVA pe care-l căutăm este senzația de viață desăvârșită, acompaniată de bucurie și recunoștință. Este condiția noastră originară, pe care am trăit-o cu multă vreme în urmă, în vremea când eram copii. Dar am pierdut-o pe parcurs. Și de atunci, tot căutăm s-o regăsim. Ea reprezintă cea mai mare năzuință a noastră.

Mulți dintre noi cercetează în sinea lor. Fac terapie, adoptă practici spirituale și fac eforturi să gândească pozitiv. Alții tind să-și umple vidul cu lucruri din afara lor – mâncare, muncă sau distracție.

Viața desăvârșită vine din calitatea interacțiunilor pe care le avem cu partenerul, în spațiul nostru de cuplu – nici înăuntru, nici în afară, ci între noi și celălalt. Când spațiul dintre noi e plin de siguranță și energie pozitivă, el declanșează o emoție ce se transmite, ca un impuls electric, prin toate căile neurale, umplându-ne viața de culoare.

Decenii de-a rândul, autorii au studiat natura universală a dorințelor umane, sursele satisfacției și comportamentele umane. Așa au descoperit că, în esență, calitatea relațiilor noastre ne determină calitatea vieții. Despre asta e cartea pe care o aveți în mână.

„Această carte este o sinteză a filosofiei relațiilor. E ca o poezie, ale căror versuri îți vine să le citești din nou și din nou, știind că mereu vei descoperi ceva semnificativ și plin de sens printre rândurile scrise cu atâta măiestrie. Ce găsim în spațiul dintre noi? Ce înseamnă ceea ce găsim acolo? Și cum gestionăm ce se află în acel spațiu? Iată câteva întrebări de bază la care acest manual al relațiilor ne ajută să răspundem, pentru a crea un spațiu sigur – acesta fiind unul dintre cele mai valoroase lucruri pe care le putem obține pe parcursul vieții.“ — Raluca Zaharie Anton, doctor în psihologie și psihoterapeut relațional Imago

„Cunosc doar două cupluri care sunt conștiente de spațiul creat între cei doi parteneri. Într-unul dintre cazuri, ambii sunt în terapie; în al doilea, ambii sunt terapeuți. Restul oamenilor pe care îi știu trăiesc relații preponderent inconștiente, care merg din inerție sau mai degrabă nu prea merg. Cartea aceasta vorbește despre energia pe care o creăm în cuplu, despre acel spațiu invizibil, însă extrem de important dintre noi și despre felul în care ne putem vindeca relația atunci când îi acordăm atenția cuvenită. O carte extrem de necesară, așadar, și potrivită pentru nevoile oricărui cuplu, nu doar ale celor aflate în declin sau dificultate. Un ghid teoretic, dar și practic, cu exerciții simplu de făcut, menite să reducă negativitatea dintre parteneri și să creeze un spațiu securizant, în care cei doi să crească și să se vindece.“ — Petronela Rotar, autoarea romanului Orbi

„Prin această carte, partenerii de cuplu vor conștientiza faptul că spațiul dintre ei este un spațiu sacru și vor fi mai atenți la ceea ce gândesc, vorbesc și fac în relația de cuplu. Informațiile sunt extrem de prețioase și ne ajută să dobândim siguranță, armonie și iubire în viața de cuplu. Spor la a fi conștienți de spațiul sacru dintre voi.“ — Niculina Gheorghiță, psiholog clinician, terapeut relațional Imago și autor

Dr. Harville Hendrix și dr. Helen LaKelly Hunt sunt parteneri în viața profesională și în cea personală, iar scopul lor este să facă informația științifică și abilitățile relaționale accesibile pentru oricine. Ei au conceput împreună Terapia Imago și au fondat Imago Relationships International – un institut de instruire pentru terapeuții de cuplu. De asemenea, au înființat Relationships First – o organizație nonprofit dedicată misiunii de a crea în această lume o cultură relațională. Mai mult, au elaborat procesul intitulat Conversații Sigure® – un experiment social menit să ridice „rata de împăcare“ a cuplurilor aflate la ananghie. În prezent, peste 2.000 de terapeuți Imago își desfășoară activitatea în 51 de țări.